Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.

 

 
 

 

— Папа, что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты, сынок.
— Мама, что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

 

 
 

 

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Толстого, Достоевского и Чехова.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

 

 
 

 

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

 

 
 

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 

 
 

 

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

 

 
 

 

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!

 

 
 

 

- Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

 

 
 

 

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

 

 
 

 

- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

 

 
 

 

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

 

 
 

 

В русском шансоне считается почётным, если и альбом и исполнитель выходят одновременно.

 

 
 

 

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

 

 
 

 

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
— Помогите! Какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер бежит за мальчиком. Видит — действительно двое дерутся.
— А какой же из них твой отец? — спрашивает милиционер.
— Не знаю, — отвечает мальчик, — из-за этого они и дерутся.

 

 
 

 

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.

 

 
 

 

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

 

 
 

 

- Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
- Какое?
- Он умер.

 

 
 

 

- Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

 
 

 

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней спиной, снимает штаны и говорит:
— Волосы на попе есть…
Та шокировано:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой попой пришёл!

 

 
 

 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
- Сижу чай ртом пью.