Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

 

 
 

 

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.

 

 
 

 

Реклама: “Покупайте насосы фирмы “Водолей”! В нужный момент они не подкачают!”

 

 
 

 

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

 

 
 

 

Не хамите гномику… Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не объешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

 

 
 

 

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

 

 
 

 

Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.

 

 
 

 

Анна Каренина бросилась под поезд «Hyundai». Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.

 

 
 

 

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

 

 
 

 

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

 

 
 

 

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Где это ты так?
- Да вот вчера с братом на рыбалке были, и мне на губу села оса.
- И это она тебя так укусила?
- Не успела, брат её веслом убил.

 

 
 

 

У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

 

 
 

 

«Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»

 

 
 

 

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

 

 
 

 

Почтальон звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик с бокалом шампанского в руках, сигарой во рту, на заднем фоне полуголые девицы нюхают кокаин.
Почтальон в шоке:
- Мальчик, а родители дома?
Мальчик, затягиваясь сигарой:
- Ну а ты сам-то как думаешь?

 

 
 

 

Игра «Что, Где, Когда». Ведущий: «На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

 

 
 

 

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

 

 
 

 

Пионеры страны сдали в этом году 50тыс. тонн металлолома. Сейчас из него пытаются выбраться танкисты, комбайнеры и машинисты.

 

 
 

 

Две подруги устроили фотосессию, разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила...

 

 
 

 

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.