Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

 

 
 

 

Совет: если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

 

 
 

 

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?" Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

 

 
 

 

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

 

 
 

 

- Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый? "

 

 
 

 

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

 

 
 

 

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, бураки, по другому не запомнят!

 

 
 

 

— Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
— А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

 

 
 

 

Девушка ботана пытается выяснить у него его отношение к ней:
- Милый, скажи, я тебе хоть чем-то интересна!?
- Ну что ты дорогая, подумай сама, если даже планктон как нижестоящее звено в твоем развитии меня всегда очень привлекал, то уж о не интересе к тебе и речи быть не может!

 

 
 

 

Приходит армянин в магазин и просит показать самые большие женские трусы. Показали.
- Вах, какие красивые трусы, какие большие. Вах. Вах...
- Ну, вы будете брать?
- Нэт, дорогая, но когда придут покупать обязательно позвони.

 

 
 

 

Как бы долго призрак коммунизма ни бродил по Европе, рано или поздно он возвращается в Россию.

 

 
 

 

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

 

 
 

 

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.

 

 
 

 

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

 

 
 

 

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

 
 

 

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"...

 

 
 

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): Сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

 
 

 

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

 

 
 

 

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

 

 
 

 

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!