Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе 7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

 

 
 

 

- Все, хватит прозябать! Всю жизнь плюхаться в этом вонючем пруду, надоело! - жалуется один молодой карась другому.
- Ну, что ж, и у тебя выбор есть. Видишь крючок, схвати его и будешь ты в … масле, на сковороде...

 

 
 

 

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

 

 
 

 

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "Заперто " - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону. . . . .

 

 
 

 

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

 

 
 

 

Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

 

 
 

 

— Почему депутаты Рады Украины начали работать по ночам?
— Не высыпаются на дневных заседаниях.

 

 
 

 

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
- Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода.

 

 
 

 

Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".

 

 
 

 

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое

 

 
 

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

 

 
 

 

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

 

 
 

 

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

 

 
 

 

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

 

 
 

 

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

 

 
 

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

 
 

 

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

 

 
 

 

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

 

 
 

 

Легли спать Сара и Абрам. Он не спит, ворочается.
- Что ты уже не спишь, Абрамчик?
- Я взял у соседей деньги и не знаю как их отдавать.
Сара стучит соседям и кричит: "Мойша, таки, Абрам не отдаст никаких денег".
Спи, Абрам, пусть теперь они мучаются.