Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

 

 
 

 

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела иметь всю жизнь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.

 

 
 

 

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

 

 
 

 

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

 

 
 

 

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

 

 
 

 

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

 

 
 

 

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

 

 
 

 

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось.
- Не может быть.
- Ну, пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 

 
 

 

Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д...
Девушка (с участием): Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой):
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...

 

 
 

 

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются любовью.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются любовью.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
- Да Вы, доктор, какой-то маньяк!

 

 
 

 

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

 

 
 

 

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.

 

 
 

 

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

 

 
 

 

- Янукович заявил, что повышение цен на продукты - это заговор.
- Заговор людей, которые слишком много едят, как будто их все еще 52 миллиона.

 

 
 

 

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат,
сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей...

 

 
 

 

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

 

 
 

 

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!

 

 
 

 

Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего – прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надёргал – вот и завтрак.

 

 
 

 

- Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

 

 
 

 

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стоит?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку.