Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 20 грн.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
- Вы плохо пристегнулись, штраф 20 грн!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
- Ну что, от жадности удавиться готов?

 

 
 

 

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

 

 
 

 

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

 

 
 

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

 
 

 

- Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Спасибо.
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда большое тебе человеческое масло!

 

 
 

 

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

 

 
 

 

- А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

 

 
 

 

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

 

 
 

 

Она не играет в игры, она играет людьми. Она ведет страну в ад. Смотрите, во всех кинотеатрах фильм ужасов «Юленька».

 

 
 

 

… похоже, Мазай сегодня не в духе!…, – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

 

 
 

 

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

 

 
 

 

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит другому:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори! Я тебя вижу.

 

 
 

 

- А вы пробовали новый коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

 

 
 

 

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень полная женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к ним и дает ему в нос кулачищем.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

 

 
 

 

- Вот, Марьванна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

 

 
 

 

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

 

 
 

 

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 100 гривен! А ещё друзья называются...

 

 
 

 

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильная, женская - интересная.

 

 
 

 

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел. Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"