Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.

 

 
 

 

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

 

 
 

 

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

 

 
 

 

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

 

 
 

 

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

 

 
 

 

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

 

 
 

 

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.

 

 
 

 

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

 

 
 

 

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

 

 
 

 

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

 

 
 

 

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

 

 
 

 

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

 

 
 

 

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

 
 

 

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

 

 
 

 

В суде рассматривается супружеское дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

 

 
 

 

Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

 

 
 

 

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бли-и-и-н, проспала!"

 

 
 

 

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами «Ну и что же тут криминального?», и все бы смягчалось.

 

 
 

 

Объявление в военкомате: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными".

 

 
 

 

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.