Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

 

 
 

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нет пришить?

 

 
 

 

Реалист - это тот, кому все равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

 
 

 

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
-Ну как учеба?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!

 

 
 

 

На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

 

 
 

 

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!

 

 
 

 

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

 

 
 

 

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку!

 

 
 

 

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

 

 
 

 

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

 

 
 

 

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой пацан на «Мерседесе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигнализацию ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне в туалет ходят.

 

 
 

 

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

 

 
 

 

Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".

 

 
 

 

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мертвые души»?
- Аффтар жжот.

 

 
 

 

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

 

 
 

 

—Наступит лето...
—Увы, нас тупит не только лето...

 

 
 

 

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!

 

 
 

 

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

 

 
 

 

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.

 

 
 

 

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!