Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

 

 
 

 

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

 

 
 

 

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.

 

 
 

 

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть?
Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 гривен и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

 

 
 

 

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

 

 
 

 

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

 

 
 

 

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой бейкеров.

 

 
 

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

 

 
 

 

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

 

 
 

 

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

 

 
 

 

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе поразбивали!

 

 
 

 

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Смирнов в углу успел обезвредить все петарды.

 

 
 

 

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

 

 
 

 

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

 

 
 

 

- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"!

 

 
 

 

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

 

 
 

 

Только в России мужик может иметь iРhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

 

 
 

 

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.

 

 
 

 

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

 

 
 

 

Очень старая корова дает сухое молоко.