Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Проще всего имитировать маразм.

 

 
 

 

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:
- Как вы смогли выиграть?
- Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!

 

 
 

 

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну, они его в УАЗик, привозят в милицию, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну, они думают - вообще оборзел, в камеру его - он и там сидит, забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает, смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты!!!"

 

 
 

 

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

 

 
 

 

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.

 

 
 

 

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

 

 
 

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

 
 

 

Зверята в лесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать, что с ними делать. Зайчёнок:
- А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
- Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
- А зачем она нам нужна?
Все подумали и, правда, зачем им морковка? Лисёнок:
- А давайте купим курятинки и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
- - А зачем она нам нужна?
Подумали, и правда зачем им курятинка? Тут медвежонок говорит:
- А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
- А зачем они нам нужна?

 

 
 

 

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
- ...
- Он мне так настойчиво говорил: «Мигель, ё-моё - не двигай леса...»

 

 
 

 

- А тебе с кем больше нравится - с брюнетками или блондинками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

 

 
 

 

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

 

 
 

 

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека. Шерлок Холмс спрашивает:
- Сэр, где мы находимся?
- Наверху...
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Математик!
- Почему?
- Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!

 

 
 

 

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Девид, и я еду на маскарад.

 

 
 

 

Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

 

 
 

 

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

 

 
 

 

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
- Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
- Ничья, наверное.
Каспаров:
- Согласен.

 

 
 

 

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

 

 
 

 

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы.

 

 
 

 

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

 

 
 

 

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!