Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парень спрашивает приятеля:
— Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
— А я в компании никогда и не раздевался.

 

 
 

 

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

 

 
 

 

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

 

 
 

 

- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...

 

 
 

 

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня можно полюбить?
- Я думаю, да!
- Так чего же ты ждёшь?!

 

 
 

 

Ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 

 
 

 

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

 

 
 

 

- Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

 

 
 

 

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

 

 
 

 

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

 

 
 

 

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

 

 
 

 

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну, пропустил! Хорошо пошла!

 

 
 

 

Новая русская сказка: “Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...”

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

 

 
 

 

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

 

 
 

 

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

 

 
 

 

- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-О ЧТО??? Как это "полтора"?!!
- Ну, иногда три раза в две недели...

 

 
 

 

- Привет. Как тебе новая работа?
- Да никак. За старой скучаю.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

 

 
 

 

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.