Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты что ему туда засунул?
- Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

 

 
 

 

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

 

 
 

 

Алкоголизм разрушает вашу нервную систему. То есть семью.

 

 
 

 

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

 

 
 

 

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

 

 
 

 

Пьяница захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Мужик забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер. Голос из трубки:
— Дежурная водоканала слушает...

 

 
 

 

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

 

 
 

 

- Зачем же так кричать?! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" - это виноград!

 

 
 

 

На допросе в милиции.
— Гражданка Сидорова, куда вы спрятали украденный вами кошелек?
— Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

Надпись на входе в голландский бар: “Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла”.

 

 
 

 

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

 

 
 

 

- Что делаешь?
- В душ собираюсь, а ты?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

 

 
 

 

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

 

 
 

 

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

 

 
 

 

Приходит мужик в милицию:
- Вы знаете, у меня жена пропала...
- Опишите приметы!
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

 

 
 

 

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

 

 
 

 

Русский мужик поднимается на гору и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 1000 Китайцев, забегают за эту гору и пропадают. На следующий день опять поднимается на гору мужик и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
Выбегают 2000 Китайцев, забегают за гору и пропадают. На следующий день опять выходит и кричит:
- Эй, Китайцы, выходите, биться будем!
И тут из-за горы выползает один полуживой, побитый Китаец и кричит своим:
- Нее ходитееее сюдааа, их тут двояяя!!!

 

 
 

 

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

 

 
 

 

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

 

 
 

 

Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.

 

 
 

 

Дрессировщик выпил - тигр закусил.