Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жители Урюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Урюпинск.

 

 
 

 

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

 

 
 

 

Пошёл как-то Царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...
Так погиб русский патриот Сусанин.

 

 
 

 

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

 
 

 

- Пора бы тебе уже и спать ложиться.
- Не, я очень рано лег вчера!
- Неужели? И когда ж ты лег?
- Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.

 

 
 

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

 
 

 

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

 

 
 

 

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

 

 
 

 

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

 

 
 

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

 
 

 

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен – в уголовном. Остальное на моё усмотрение!

 

 
 

 

В школе у мальчика спрашивает одноклассник:
- Сережа, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у тебя не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, ты бы еще не так кричал...

 

 
 

 

Новый русский на французском курорте:
— Откуда вы, мадам?
— Из Гренобля.
— А где этот ваш Грено находится?

 

 
 

 

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

 

 
 

 

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...

 

 
 

 

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, ну и хорошо!

 

 
 

 

Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?

 

 
 

 

Приходит под утро Змей Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А ну, дыхни!
Какая глупая, нелепая смерть!