Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…

 

 
 

 

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

 

 
 

 

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

 

 
 

 

Сын нового русского:
— Папа, я типа гулять пойду, дай денег.
— Ну возьми там на полке.
— А скока можно?
— Ну типа возьми сантиметра два.

 

 
 

 

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

 

 
 

 

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен

 

 
 

 

- Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
- Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

 

 
 

 

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

 

 
 

 

-Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, - успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.

 

 
 

 

Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант: «Страстная испанка – 5$. Прекрасная негритянка - 10$. Опытная француженка - 15$». Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне таки вас укусить?

 

 
 

 

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

 

 
 

 

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

 

 
 

 

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

 

 
 

 

Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь. Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошлите, тут у меня друг самогон гонит, у него точно захмелеем». Приходят, звонят ему в дверь. Руг открывает и спрашивает:
- А вы что из бани?
- А как ты узнал?
- Так вы же голые и с тазами.

 

 
 

 

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

 

 
 

 

- С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

 

 
 

 

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

 

 
 

 

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять гуляла, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

 

 
 

 

Сидит колобок и кушает лису. Сам себе говорит:
- Какая-то ерунда твориться в этой сказке.

 

 
 

 

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.