Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

 

 
 

 

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!

 

 
 

 

- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!

 

 
 

 

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

 

 
 

 

Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациет:
- Доктор, если вы всё забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?..

 

 
 

 

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

 

 
 

 

Разговаривают перед экзаменом две блондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду, сделаю милирование!..

 

 
 

 

Клиника “Ваше Здоровье”. Прейскурант на дверях гинекологического кабинета.
Осмотр специалистами:
1. Профессор – 600 р.
2. Доктор медицинских наук – 500 р.
3. Кандидат экономических наук – 400 р.
4. Врач – 300 р.
5. Медсестра – 200 р.
6. Санитарка – 100 р.
7. Охранник – 20 р.

 

 
 

 

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

 

 
 

 

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

 

 
 

 

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать вокруг хлева.

 

 
 

 

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

 

 
 

 

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...

 

 
 

 

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу. Мужики, чтобы избежать этого «недоразумения», придумали деньги.

 

 
 

 

-У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

 

 
 

 

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

 

 
 

 

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

 

 
 

 

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

 

 
 

 

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

 

 
 

 

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...