Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

 

 
 

 

Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

 

 
 

 

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

 

 
 

 

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

 

 
 

 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Что же ты у меня такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости — ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
А что толку? Она же все равно дорогу домой находит!

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...

 

 
 

 

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!

 

 
 

 

- Как я не люблю этих придурков с 16 этажа! После них замучаешься ждать лифт, чтобы подняться на второй!

 

 
 

 

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

 

 
 

 

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

 

 
 

 

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и говорит:
- За 500 долларов, не меньше!

 

 
 

 

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну, что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

 

 
 

 

Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...”

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
- (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.

 

 
 

 

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

 

 
 

 

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

 

 
 

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

 
 

 

Занятия на военной кафедре. Майор:
- Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто - много. Пусть будет пятьдесят.

 

 
 

 

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

 

 
 

 

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, блин! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.