Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я начну любить Украину, когда это чувство будет взаимным.

 

 
 

 

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

 

 
 

 

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

 
 

 

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

 

 
 

 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 

 
 

 

- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

 

 
 

 

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

 

 
 

 

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори: "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 

 
 

 

К мясу — вино красное,
к рыбе — вино белое,
к макаронам по-флотски — молдавское!..

 

 
 

 

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

 

 
 

 

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка бабушке пирожки.
— Мам, она их больше не хочет! Недавно какая-то сволочь ей рассказала, что бывает и другая еда...

 

 
 

 

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.

 

 
 

 

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

 

 
 

 

- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...

 

 
 

 

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
- Комнату у меня снимешь, помогу.

 

 
 

 

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: «Я хочу посвистеть».
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабушка, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.

 

 
 

 

Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
- У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
- А моя, круче. Например, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне.
И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стаю, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
- МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
- Я ж говорила трава хорошая.

 

 
 

 

Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.

 

 
 

 

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?