Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая- то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец- то прибыла заказанная мною шуба!

 

 
 

 

Летит стая напильников на юг. Летят, летят... Вдруг — сбились с пути. Решили послать одного напильника на землю — спросить у местных, где юг. Приземлился напильник в лесу, смотрит — зайчик скачет.
— Заяц, скажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 20 минут, полчаса... Решил пойти поискать зайца. Выходит на поляну и видит: зайчиха, взяв зайца за уши, кричит:
— Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, зараза?!

 

 
 

 

Жена только получила права и первый раз подвозит мужа. Когда они, наконец, подъехали к дому, муж выскочил из машины и стал кричать:
- О, спасибо тебе!!! Благодарю тебя!!!
Жена:
- Да ладно, не стоит так кричать.
Муж:
- А ты вообще молчи! Я не тебе, я Господу Богу.

 

 
 

 

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

 

 
 

 

Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.

 

 
 

 

Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только лабрадор Кони безмятежно дремала в углу…

 

 
 

 

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

 

 
 

 

- Владимир Кличко был приглашён на свадьбу свидетелем.
Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.

 

 
 

 

Судя по походке наших граждан утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

 

 
 

 

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

 

 
 

 

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

 

 
 

 

Мужчина в страховом агентстве:
- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

 

 
 

 

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 

 
 

 

- Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

 

 
 

 

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

 

 
 

 

Продам елку. Обращайтесь после 1 января.

 

 
 

 

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там заведующая?

 

 
 

 

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

 

 
 

 

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

 

 
 

 

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!