Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 десятки и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

 

 
 

 

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

 

 
 

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Достали...

 

 
 

 

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.

 

 
 

 

- Женщина, работающая на фабрике Цитрамона не может отказать мужу

 

 
 

 

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

 

 
 

 

Ученые обнаружили вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.

 

 
 

 

Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой" назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".

 

 
 

 

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

 

 
 

 

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столкнулись. И знаешь почему?
- «Не судьба» - так еще Никулин говорил.
- А вот и нет... потому что рельсы украли.

 

 
 

 

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет.
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

 

 
 

 

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: «Я недавно купил права. Поздравьте меня!»

 

 
 

 

- Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

 

 
 

 

Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две девчонки не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: “Забирай его себе”, а другая: “А на фиг он мне нужен?!”

 

 
 

 

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет! Папа веслом убил!

 

 
 

 

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

 

 
 

 

- И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров. - Больших выходных пособий!

 

 
 

 

Лучшее поздравление на Новый год:
- Я устал, я ухожу...

 

 
 

 

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
- Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
- Ну, поезд, стой, раз-два!

 

 
 

 

Лекция по философии. Преподаватель:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!