Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

 

 
 

 

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

 

 
 

 

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

 

 
 

 

Прапорщик строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!

 

 
 

 

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать Интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет…
— Да ты че, это ж моя жена!
— Ну я и говорю — обезьяна обезьяной…

 

 
 

 

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

 

 
 

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

 

 
 

 

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

 

 
 

 

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:
- Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

 

 
 

 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

 

 
 

 

Изя говорит Хаиму:
- Я думал, что у Рабиновича три дочери.
А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!

 

 
 

 

Жена звонит с работы:
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

 

 
 

 

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

 

 
 

 

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то «Первый канал» плохо ловит...

 

 
 

 

— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

 

 
 

 

Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"

 

 
 

 

Приезжает приятель к другу на дачу – садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.

 

 
 

 

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".

 

 
 

 

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!