Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в лицо.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

 

 
 

 

Пассажир в самолете просит стюардессу:
- Принесите, пожалуйста, мне водички, я с большого бодага...
И так - раз, другой, третий. На четвертый стюардесса возмущается:
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?

 

 
 

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одноготирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

 

 
 

 

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

 

 
 

 

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

 

 
 

 

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре легко поймать, ты его в поле поймай.

 

 
 

 

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

 

 
 

 

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

 

 
 

 

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это классно! Помидоров привезут!

 

 
 

 

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

 

 
 

 

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

 

 
 

 

Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5-10 прожорливых чиновников.

 

 
 

 

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

 

 
 

 

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

 

 
 

 

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

 

 
 

 

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же, наконец, покажут «Лебединое озеро».

 

 
 

 

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость…

 

 
 

 

- А на закуску что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

 

 
 

 

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

 

 
 

 

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!