Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

 

 
 

 

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

 

 
 

 

— Ты что такой грустный?
— Моего котенка убило молнией...
— Какой ужас! А как это произошло?
— Я начал куртку застегивать, а он голову убрать не успел...

 

 
 

 

- Что принесет нам лето?
- Осень...

 

 
 

 

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

 

 
 

 

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

 

 
 

 

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!"

 

 
 

 

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

 

 
 

 

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

 

 
 

 

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

 

 
 

 

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

 

 
 

 

Любить кошку можно только на её условиях…

 

 
 

 

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!!

 

 
 

 

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 

 
 

 

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

 

 
 

 

- Вовочка, за то, что ты побил Сидорова, тебя придется наказать!
- Ну вот, Марья Васильевна, а говорили, что победителя не судят.

 

 
 

 

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

 

 
 

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

 
 

 

Девушки они как Сталин: ничего не прощают.

 

 
 

 

В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
РS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".