Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.

 

 
 

 

Сидит блондинка в ресторане. Приходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части разделить или на 8?
- На 4, конечно, 8 кусков я не съем.

 

 
 

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь — ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.

 

 
 

 

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

 

 
 

 

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

 

 
 

 

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

 

 
 

 

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!

 

 
 

 

- Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора сказать ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

 

 
 

 

Все-таки многое зависит от окружающей обстановки. Вот, например, если на всю библиотеку заорать "А-a-a-a-a-a!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся.

 

 
 

 

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

 

 
 

 

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

 

 
 

 

На стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
- Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее.

 

 
 

 

— Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!
— Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь?

 

 
 

 

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

 

 
 

 

Парень с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

 
 

 

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

 

 
 

 

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

 

 
 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же с ума сойдешь!

 

 
 

 

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

 

 
 

 

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!