Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

 

 
 

 

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

 

 
 

 

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.

 

 
 

 

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!

 

 
 

 

- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях!

 

 
 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

 

 
 

 

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

 

 
 

 

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

 

 
 

 

- Мама, мама... от кого я мозги взяла?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...

 

 
 

 

Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:
- Страшная автокатастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии.

 

 
 

 

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду, когда скажут: «И вдруг к нам пришла зима».

 

 
 

 

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

 

 
 

 

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

 

 
 

 

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

 

 
 

 

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

 

 
 

 

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

 

 
 

 

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 

 
 

 

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

 
 

 

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

 

 
 

 

- Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!