Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай…
- Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

 

 
 

 

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая колготки.

 

 
 

 

Янукович спрашивает Азарова:
- Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов?
- Да, мой учитель.

 

 
 

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

 

 
 

 

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну, как вы могли так подумать! Только зимой!

 

 
 

 

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

 

 
 

 

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
— Слышь, мать, похоже, он нашел ту кассету...

 

 
 

 

У фильма скромный бюджет - это когда женщину легкого поведения и следователя играет одна женщина.

 

 
 

 

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, гад...

 

 
 

 

- Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

 

 
 

 

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
- Полтретьего.
Мужик глянул на часы - правда, полтретьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
... Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- Милый, что ты хочешь на ужин?
- Ну… Не знаю… А есть подсказки?
- Нет. Есть курица.

 

 
 

 

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

 

 
 

 

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

 

 
 

 

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

 

 
 

 

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что Вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...

 

 
 

 

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 200 до 1000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За тысячу зритель успеет прочитать объявление.

 

 
 

 

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сначала ищу в стиральной машине!

 

 
 

 

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

 

 
 

 

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.