Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

 

 
 

 

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.

 

 
 

 

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

 

 
 

 

Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!

 

 
 

 

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

 

 
 

 

Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон!

 

 
 

 

Объявление в офисе: “Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!”.

 

 
 

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

 

 
 

 

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

 

 
 

 

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

 

 
 

 

У победы много отцов, у поражения — только беглые алиментщики.

 

 
 

 

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 

 
 

 

- Извините... Я натоптал тут у Вас..., - смущённо сказал петух, выходя из курятника...

 

 
 

 

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

 

 
 

 

Разговаривают приятели.
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли.

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

 

 
 

 

Самая лучшая игра - это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

 

 
 

 

- Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

 

 
 

 

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!

 

 
 

 

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?