Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

 

 
 

 

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

 

 
 

 

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

 

 
 

 

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

 

 
 

 

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так занимайтесь любовью почаще!

 

 
 

 

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

 

 
 

 

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

 

 
 

 

Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к старушке, а бабуля филина продает. Грузин говорит:
- Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
- Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к старушке и говорит:
- Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.

 

 
 

 

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 

 
 

 

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

 

 
 

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

 

 
 

 

— Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
— Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

 

 
 

 

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

 

 
 

 

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Нет уж, лучше пропить!

 

 
 

 

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

 
 

 

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного пугают такие вопросы, мам...

 

 
 

 

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

 

 
 

 

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

 

 
 

 

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...