Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

 

 
 

 

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

 

 
 

 

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. По садовому кольцу на большой скорости движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка рассуждает вслух:
- Какой один? Их здесь сотни!!!

 

 
 

 

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну, как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!

 

 
 

 

Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

 

 
 

 

Два бухгалтера в период отчетов:
– Я так заработались, что забыл сколько месяцев в году!
– 10 без НДС…

 

 
 

 

В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская Пробка.

 

 
 

 

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну, что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

 

 
 

 

Человека без бровей очень сложно удивить.

 

 
 

 

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

 

 
 

 

Сын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой мужик в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

 

 
 

 

- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

 

 
 

 

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

 

 
 

 

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

 

 
 

 

- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

 

 
 

 

В лагере "Год молодёжи" на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов...

 

 
 

 

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

 

 
 

 

Азаров на вопрос о запугивании, обмане и соблазнении на переговорах с Путиным: "Неизвестно, кто кого..." Ну хоть один человек в стране нашёлся, которому это неизвестно!

 

 
 

 

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины срочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.

 

 
 

 

Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!"