Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

 

 
 

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

 
 

 

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..

 

 
 

 

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

 

 
 

 

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.

 

 
 

 

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

 

 
 

 

- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

 

 
 

 

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду...

 

 
 

 

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do уou sрeak Inglish?
- Sрreсhen Sie Deutsсh?
- Рarle vous a la franсaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

 

 
 

 

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

 

 
 

 

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.

 

 
 

 

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

 

 
 

 

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

 

 
 

 

- Марья Семеновна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди и стрельни у него две сигареты для меня и директора.

 

 
 

 

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!

 

 
 

 

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

 

 
 

 

Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей такой долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю».
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»

 

 
 

 

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

 
 

 

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

 

 
 

 

Приходит женщина к психоаналитику:
— Доктор, у меня проблема, мой муж любит свою маму больше, чем меня!
— А вы придите домой, приготовьте ужин, зажгите свечи, наденьте изысканное черное белье...
Женщина приходит домой, все делает, как доктор посоветовал, — надевает черное белье, зажигает свечи. Звонок в дверь. Входит муж:
— Дорогая, что — мама умерла?!