Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.

 

 
 

 

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

 

 
 

 

- Нефть в цене падает!
- Наверное и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его у нас не из нефти делают.

 

 
 

 

- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!

 

 
 

 

Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NАSА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

 

 
 

 

Семья Сидоровых повесила за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

 

 
 

 

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

 

 
 

 

- Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

 

 
 

 

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус, и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда-а... Раньше тебе двух вполне хватало…

 

 
 

 

Пенсионерка Сидорова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

 
 

 

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

 

 
 

 

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника…
— Вот, гад, все-таки уехал!!!

 

 
 

 

Врач скорой помощи звонит своему приятелю, продавцу в автомагазине:
- Слушай, ты сегодня сколько мотоциклов продал?
- Пять.
- А-а, а мне сегодня только трёх привезли, два ещё где-то катаются...

 

 
 

 

Армянскому радио задали вопрос:
- Как будут рождаться дети в будущем?
Радио отвечает:
- При помощи света и пара!
- А подробнее?
- Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.

 

 
 

 

- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

 

 
 

 

Новости: «В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели поражение, уступив смелым лесным разбойникам».

 

 
 

 

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

 
 

 

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

 

 
 

 

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?