Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».

 

 
 

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

 
 

 

- Сегодня открывается очередная сессия Верховной Рады.
- Интересно, сколько придет на первое заседание?
- Ты имеешь в виду, сколько депутатов или карточек?

 

 
 

 

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть секретов...
Жена (перебивая):
— Дорогой! Как хорошо, что ты об этом заговорил! Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я сплю с твоим братом и боялась тебе об этом сказать. Теперь мне намного легче! А в чем хотел признаться мне ты?
Муж (заикаясь):
— А я... я... коллекционирую монеты.

 

 
 

 

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

 

 
 

 

...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

 

 
 

 

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 

 
 

 

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

 

 
 

 

- Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

 

 
 

 

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

 

 
 

 

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

 

 
 

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

 

 
 

 

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

 

 
 

 

- Моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

 
 

 

Американцы планируют построить на Венере ядерный реактор. Российские ученые всерьёз предупреждают: в результате очень даже возможной аварии Венере оторвет не только руки...

 

 
 

 

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

 

 
 

 

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет!
- Ну так беги скорее, смотри!!

 

 
 

 

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

 

 
 

 

Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?

 

 
 

 

- Моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...