Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если б ты любил меня, как пиво!

 

 
 

 

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

 

 
 

 

- Вовочка, к доске!
- Огласите весь список, пожалуйста.

 

 
 

 

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

 

 
 

 

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно пригласить страшных женщин...

 

 
 

 

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!..

 

 
 

 

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

 

 
 

 

Заходишь значит в лес, говоришь: «Барбара Стрейзанд» – и тут волки со всех сторон:
- Ууууууууууууу!!!

 

 
 

 

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать!

 

 
 

 

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

 

 
 

 

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

 

 
 

 

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

 

 
 

 

- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

 

 
 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Викторович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

 
 

 

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

 

 
 

 

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

 

 
 

 

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал — «Я сырой, я сырой!»

 

 
 

 

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

 

 
 

 

Толпа кричала: “Ещё!”. Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

 

 
 

 

В Афганистане. Жена идёт впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда Коран писали, дороги не минировали. Вперёд, Фатима!