Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

 

 
 

 

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Ивановна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Ивановна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой блин, а вода-то какая холоднаяяяя!!!

 

 
 

 

- Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

 

 
 

 

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

 

 
 

 

Время после 00:00 в нашей семье называется: «А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не съели за день!»

 

 
 

 

- Куме, разгадай загадку: «Хотели в Европу, а попали в Африку!»?
- Ну, это наша бестолковая страна.
- А вот и нет, это наши миротворцы!

 

 
 

 

Жена куда-то пропала и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

 

 
 

 

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

 

 
 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

 

 
 

 

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

 

 
 

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

 

 
 

 

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

 

 
 

 

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

 

 
 

 

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

 

 
 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..

 

 
 

 

Советская гостиница. В двери торчит записка администратора: «Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

 

 
 

 

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

 

 
 

 

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем «Корвалол» за мой счёт!

 

 
 

 

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой.

 

 
 

 

- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?