Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

 

 
 

 

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

 

 
 

 

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

 

 
 

 

- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

 

 
 

 

Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!

 

 
 

 

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
- А сейчас Смирнов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
- Да курить надо на лестнице, а не на улице

 

 
 

 

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

 

 
 

 

Американец путешествует по Европе:
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

 

 
 

 

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

 

 
 

 

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

 

 
 

 

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

 

 
 

 

- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

 

 
 

 

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

 

 
 

 

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

 

 
 

 

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

 

 
 

 

Шеф кричит и машет руками:
- Я уволю своего шофера! Уволю! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена ему в ответ:
- Дорогой, ну зачем ты так? Дай ему еще шанс!

 

 
 

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

 
 

 

Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

 

 
 

 

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

 

 
 

 

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!