Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

 

 
 

 

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

 

 
 

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

 
 

 

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае чуть не провалился: с трудом удалось собрать 245 млн. зрителей.

 

 
 

 

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 

 
 

 

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проедать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяй (плохой человек).
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 

 
 

 

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

 

 
 

 

Новости науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

 

 
 

 

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!

 

 
 

 

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

 

 
 

 

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

 

 
 

 

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, гад, ночевал?!

 

 
 

 

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

 

 
 

 

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 

 
 

 

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

 

 
 

 

Едет машина по Москве и не перестает мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...

 

 
 

 

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

 

 
 

 

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

 

 
 

 

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

 

 
 

 

Беседуют мужики.
— Есть такая примета: выносить мусор ночью — к неудаче.
— Ерунда! Я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, и все нормально...
— Ты 10 лет дворник — и ты еще говоришь про удачу?