Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

 

 
 

 

К роддому подъезжает “Бентли”. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич…
Изабелла…

 

 
 

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Да ну тебя! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...

 

 
 

 

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

 

 
 

 

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533.

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает папашу:
- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
- Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.

 

 
 

 

Посланец солнечной Армении, пробегав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан все купил? Ай, молодец, а сейчас наверное, с девкой лежишь?
Акоп прикрывая трубку ладонью радостно шепчет дамочке....
- А, за тэбэ волнюется!

 

 
 

 

C глубокого похмелья наливаешь себе 100 грамм, зажать пальцами нос приготовиться выпить и говорить:
-Мозг, у меня для тебя сюрприз!

 

 
 

 

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

 

 
 

 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

 

 
 

 

— Это что у вас за дырка?
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!

 

 
 

 

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

 

 
 

 

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"

 

 
 

 

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

 

 
 

 

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

 

 
 

 

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

 

 
 

 

Не женское это дело – молчать!

 

 
 

 

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

 

 
 

 

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

 

 
 

 

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.