Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

 

 
 

 

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

 

 
 

 

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...

 

 
 

 

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

 

 
 

 

По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место праздника.

 

 
 

 

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

 

 
 

 

"Проще повеситься", - сказал Windows, глядя на список задач.

 

 
 

 

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог. Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

 
 

 

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

 

 
 

 

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

 

 
 

 

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а, сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

 
 

 

Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, что ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, что там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.

 

 
 

 

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

 

 
 

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

 

 
 

 

Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.

 

 
 

 

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

 

 
 

 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

 
 

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

 

 
 

 

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

 

 
 

 

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.