Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

 

 
 

 

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

 

 
 

 

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая женщина.

 

 
 

 

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.

 

 
 

 

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

 

 
 

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

 
 

 

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

 

 
 

 

В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос:
- Ну, как дела?
- Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!!

 

 
 

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме!
— Он и мне так сказал.

 

 
 

 

- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

 

 
 

 

Звонит глава ФБР президенту Бушу:
- Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся терактах...

 

 
 

 

- Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?
- Не знаю.
- Крыжовник на лифте катается.

 

 
 

 

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

 

 
 

 

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

 

 
 

 

- Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадет.

 

 
 

 

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

 

 
 

 

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенно):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво):
— Хорошо тебе...

 

 
 

 

У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

 

 
 

 

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"