Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

 

 
 

 

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системный блок и понял, куда из корзины удаляется мусор.

 

 
 

 

На рынке покупатель спрашивает у продавца:
- Почем этот килограмм свинины?
- 75 гривен.
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- 55!

 

 
 

 

Проиграв выборы Тимошенко жалуется Турчинову:
-Что этому народу надо? Уже не знаешь, что ему и врать.

 

 
 

 

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

 

 
 

 

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

 

 
 

 

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

 

 
 

 

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли!

 

 
 

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 
 

 

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

 

 
 

 

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...

 

 
 

 

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

 

 
 

 

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

 

 
 

 

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

 

 
 

 

Начинающий американский пилот:
- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

 

 
 

 

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

 

 
 

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

 

 
 

 

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

 

 
 

 

— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?

 

 
 

 

- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- … ремонтника вызвала!