Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

 

 
 

 

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

 

 
 

 

Разговор бабушки и внука о старости:
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в Интернете сидеть, и все равно, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.

 

 
 

 

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

 

 
 

 

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

 

 
 

 

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

 

 
 

 

Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?
- За карабином.

 

 
 

 

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.

 

 
 

 

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

 

 
 

 

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

 

 
 

 

Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

 

 
 

 

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

 

 
 

 

Мама уезжает в больницу - на прощанье спрашивает у детей:
- Меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Старший Николай уводит сестренку в другую комнату. Выходят с опущенными глазами:
- Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

 

 
 

 

— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…

 

 
 

 

Блондинка напевает из Гребенщикова по памяти: "Под пла-а-а-тьем голубы-ы-ы-ы-м есть те-е-е-ло-о у меня-я-я-я, с таки-и-и-и-ми на-а-аворотами-и-и, что Бритни Спирс - ерунда!"

 

 
 

 

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

 

 
 

 

На верху не воруют, а по чину берут.

 

 
 

 

Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощание!

 

 
 

 

- А ты знаешь, какая там у нас земля?
- Какая?
- Да один страус шел по полю, испугался, засунул голову в почву и пророс!

 

 
 

 

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.