Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
«Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

 

 
 

 

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

 

 
 

 

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

 

 
 

 

— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
— Есть роль трупа, хотите?
— Хорошо, а слов много?

 

 
 

 

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к «Олимпиаде 2014».

 

 
 

 

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

 

 
 

 

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

 

 
 

 

- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

 

 
 

 

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

 

 
 

 

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

 

 
 

 

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав):
- Дима!

 

 
 

 

Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен".

 

 
 

 

- Ох, не спится, не спится, не спится... бы мне!!!

 

 
 

 

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

 

 
 

 

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

 

 
 

 

Жидкокристаллический монитор, ЖИДКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЙ. Ну и что? Ни тебе, ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял!

 

 
 

 

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

 

 
 

 

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

 

 
 

 

- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

 

 
 

 

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько глупыми, что их сложно отличить от спама.