Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек... "

 

 
 

 

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

 

 
 

 

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

 

 
 

 

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

 

 
 

 

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

 

 
 

 

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

 

 
 

 

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

 

 
 

 

Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице. Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.

 

 
 

 

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликероводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

 
 

 

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто- то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

 

 
 

 

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

 

 
 

 

Заходит мужик в бар. Бармены - двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят:
- Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы.
Мужик ошеломлённо на них смотрит и говорит:
- Так вас на самом деле четверо!

 

 
 

 

Генерал делает обход части. Пьяный солдат на посту:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал (гневно):
- Что?!! Майор?!! Да ты видишь, что у меня ветви на фуражке?!!
Солдат:
- Ой, ой, ветви у него... Тоже мне напугал, лесник!

 

 
 

 

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

 

 
 

 

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

 

 
 

 

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

 

 
 

 

Мужчины! Никогда не связывайтесь с малолетками! Они как глянцевый журнал: обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

 

 
 

 

Свидетель в полиции просматривает фотографии преступников.
- Этого не знаю, и этого не знаю...
Доходит до фотографии местного авторитета.
- Этого совсем не знаю...

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

 

 
 

 

-Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне......