Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

 

 
 

 

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

 

 
 

 

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

 

 
 

 

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

 

 
 

 

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см кв.

 

 
 

 

- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!

 

 
 

 

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой учительницы!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

 

 
 

 

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

 

 
 

 

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

 

 
 

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

 
 

 

К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать, пока не прогнали.

 

 
 

 

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

 

 
 

 

Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!

 

 
 

 

- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

 

 
 

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры на весах?!

 

 
 

 

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерскому искусству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

 

 
 

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

 

 
 

 

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

 

 
 

 

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

 

 
 

 

Новая модель телефона "пиннокио" - когда ты врешь, антенна телефона выдвигается.