Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
- Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава...
- Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!

 

 
 

 

Дал Штирлиц объявление в газету: «Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне». Приходит к нему Мюллер.
- Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартиру.
- Да-да конечно! - обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

 

 
 

 

— Светка, у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.

 

 
 

 

У нас самый крутой в стране супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

 

 
 

 

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за «одножёнство» - пожизненное.

 

 
 

 

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

 

 
 

 

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

 

 
 

 

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

 

 
 

 

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

 

 
 

 

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

 

 
 

 

Жена:
- Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж:
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

 

 
 

 

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

 

 
 

 

Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

 

 
 

 

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

 

 
 

 

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел «Фантастика».

 

 
 

 

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

 

 
 

 

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

 

 
 

 

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!

 

 
 

 

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

 

 
 

 

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
- Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».