Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. - Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

 

 
 

 

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: «Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...»

 

 
 

 

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

 

 
 

 

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается.

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче, я исполню все твои желания!
— Одна печаль у меня, рыбка, — говорит ей старик. — Совсем житья от сварливой старухи не стало...
Отвечает ему золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед.
— Ну так и будь настоящим дедом!
Отпустил старик рыбку. Подходит к своей землянке, а там бабка у корыта отжимается.

 

 
 

 

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

 

 
 

 

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

 

 
 

 

Объявление в газете: “Ресторану “...авказ” требуется неоновая буква “К” (или “Ж”, работающая наполовину)”.
Через три дня в той же газете: “Ресторану “...авказЖ” требуется непьющий монтер неоновых вывесок”.

 

 
 

 

- Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

 
 

 

Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонную сигнализацию: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...

 

 
 

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

 

 
 

 

Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

 

 
 

 

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

 

 
 

 

Жена: - Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

 
 

 

- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

 

 
 

 

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

 

 
 

 

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

 

 
 

 

— Отец, я грешен…
— Ну, наконец-то! 34 года! Мать, наш сын за ум взялся!

 

 
 

 

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

 

 
 

 

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.