Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папой на печке хлюмкаетя?

 

 
 

 

Демократия на корабле называется бунтом.

 

 
 

 

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

 
 

 

Новости из недалекого будущего.
В киевском зоопарке ожидается очередная потеря... После отстранения от дел директорша зоопарка собирается с горя отравиться. Хотя по официальной версии ей суждено умереть от старости и истощения.

 

 
 

 

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

 

 
 

 

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

 

 
 

 

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает - тот слезы проливает".

 

 
 

 

- Любимая, ну прости!
- Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
- Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.

 

 
 

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

 
 

 

- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

 

 
 

 

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

 

 
 

 

Объявление в газете:
- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

 

 
 

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

 

 
 

 

«50 оттенков серого» задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

 

 
 

 

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня “mmm mmmmm”, “uuuuu uuuu” и хронический “nnnn nnnnnn”.

 

 
 

 

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

 

 
 

 

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

 

 
 

 

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков.
— А мой еще и вместе с ними.

 

 
 

 

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

 

 
 

 

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...