Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Девушка ругает свою собаку:
- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..

 

 
 

 

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

 

 
 

 

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ничего не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками. С наступающим Новым Годом!

 

 
 

 

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

 

 
 

 

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Лицо красное, глаза повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...

 

 
 

 

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

 

 
 

 

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно, наверное?!
- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

 

 
 

 

Спрашиваю дочку:
- А кто это... на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими...

 

 
 

 

Жена говорит в постели мужу:
- Надоел уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

 

 
 

 

Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.

 

 
 

 

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

 

 
 

 

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

 

 
 

 

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!

 

 
 

 

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! E вас её сопрут раньше…

 

 
 

 

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?
- Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

 

 
 

 

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

 

 
 

 

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчет гада...

 

 
 

 

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

 

 
 

 

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

 

 
 

 

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.