Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 

 
 

 

- Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!

 

 
 

 

- Грудь — это наше мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила!

 

 
 

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

 
 

 

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

 

 
 

 

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

 

 
 

 

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А если найду?

 

 
 

 

Рано утром на берегу озера рыбак ловит рыбу. Подходит другой:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет вылезать.

 

 
 

 

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Зачем?"

 

 
 

 

- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.

 

 
 

 

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

 

 
 

 

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

 

 
 

 

Как много людей думают, что можно решить свои проблемы простым перемещением в пространстве!

 

 
 

 

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и, наконец, решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни!
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее часа три-четыре, а остальное время пытался ее продать.

 

 
 

 

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных бутылок, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

 

 
 

 

— В каких случаях обнимаются мужчины?
— Когда они голубые или когда синие.

 

 
 

 

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 20 гривен, и, например, за 100?
- Во-первых, самой упаковкой...

 

 
 

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

 

 
 

 

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она, испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!
- А, ну тогда гутен морген!

 

 
 

 

Приходит муж вечером домой после того, как ночь дома не ночевал. Жена:
- Ну, и где ты был?
Муж:
- Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
- Да и кем же ты работаешь?
Муж:
- Террористом.
Жена:
- Это как?
Муж:
- Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.