Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бедная старушка послала письмо богу: «Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством. «Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».

 

 
 

 

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

 

 
 

 

В рекламном агентстве:
— Понимаете, каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой!..
— Все верно — она рекламирует восстановление крупного собора.

 

 
 

 

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

 

 
 

 

-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?
-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!

 

 
 

 

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

 

 
 

 

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

 

 
 

 

Парень с девушкой на свидании. Она:
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
Он:
— Внимание! Сейчас будет секс!

 

 
 

 

Новости. Террористы захватили Китай. Они заявили, что, если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

 

 
 

 

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

 

 
 

 

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

 

 
 

 

Любую крутую машину я мог бы купить легко, но мама дала деньги только на мороженое...

 

 
 

 

Молодая мама ловит в свои объятия нашалившего ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

 

 
 

 

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

 

 
 

 

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

 

 
 

 

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

 

 
 

 

Малыш (из мультфильма про Карлсона) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам, посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку!

 

 
 

 

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
- Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор; кругом будут студенты, аспиранты, в общем показательная такая операция.
Очнулся мужик после операции смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
- А что случилось?
- Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис.

 

 
 

 

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

 

 
 

 

Консультант магазина Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.