Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

 

 
 

 

- Чтобы я еще раз с Смирновым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

 

 
 

 

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:
- Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
- Да. А как вы узнали?
- Хм. Я вижу работу нашего раввина.

 

 
 

 

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

 

 
 

 

Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка «против всех» - отсутствовала...

 

 
 

 

- Тимошенко пожаловалась, что даже у нее целых два дня дома не было газа.
- Это хорошо, что премьер мерзнет вместе с народом. До светлого будущего осталось совсем немного - чтобы все мерзли вместе с премьером в таких же домах.

 

 
 

 

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер
- И хорошо!
- Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!

 

 
 

 

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

 

 
 

 

Пятилетняя дочка спрашивает отца:
— Папа, что такое секс?
Отец старается в меру ее понимания объяснить. Она некоторое время слушает, а потом прерывает:
— Папа, какой ты глупый! Секс — это шесть. А севен — это семь.

 

 
 

 

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, подают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

 

 
 

 

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

 

 
 

 

И мне хочется кричать «Я люблю тебя, Саша!», то есть «Женя, я хочу от тебя ребенка!», блин, в смысле «Вася, я твоя навеки!»

 

 
 

 

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

 

 
 

 

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

 

 
 

 

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

 

 
 

 

- Девушка, как вас зовут?
- Отстань, гад!
- Хорошее имя! И главное – исконно русское…

 

 
 

 

Бритни Спирс послала свой сюжет в "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам слабо?"

 

 
 

 

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.